你是人間四月天

      南京的天气总是这样的多变，昨天还是晴空万里风日洒然，一片秋光无限，可是夜里突然就落起小雨，淅淅沥沥一直滴到天明。正式在鼓楼安窝的第二日，小猪同学因为昨夜冲了个凉水澡今天就被感冒临幸。鼻涕“嗯嗯呲呲”在鼻孔里打转转，本来不大好听的嗓音这下子更是惨不忍睹，稍微看见一点点亮光总是想打喷嚏有打不出——我一直觉得这是最痛苦的事情。

      鼓楼的生活就这样的开始了，没有特别的事情发生，没有特别的人物出现，也没有特别的感觉撞击在心头。本来打算离开浦口的前三天，我要做好些好些的事来纪念生命中最灿烂的年华飘落在浦口。比如，我想要再去图书馆静静的看书，然后等到晚上闭馆的音乐响起我就踏着那首《弯弯的月亮》的节拍回宿舍；可是当我坐在不开空调有些燥热又没有几个人的图书馆里时，心中就已经开始小小的失落，而此后几个管理员大声的吵嚷毫无顾忌时，我便彻底的失望。我突然觉得此时的图书馆已经不是我大三时每日奔波为着功课努力时的图书馆。我留恋的，是那样一种感觉那样一种回忆那样一种因为离开而不能的不舍。
      我想再去教学楼自自习看看书，从一个教室找寻到另一个教室；
      我想再去检索室上上网翻翻那些苍老的工具书，我们的看家本领其实就是这个；
      我想再去名人山走一走看一看，躺在草地上嘴里含着草叶聊些遥远的事情；
      我想再去七食堂吃一吃那我吃了一年却不知道叫什么名字的油炸饼，配上一个鸡蛋一块米糕一碗八宝粥；
      我其实还想做好多的事情，我其实想就这么一直做着这样的事情。

      昨天早早的起床，刷刷洗洗打理典当，就等着八点钟的汽车载着我们去鼓楼。我带走了许多东西，也留下了许多东西，那个从高中用到大学的水杯，那朵正月十四逛夫子庙买的莲花灯。你说人生其实就是这样，我们有了现在，丢了过往。一路向前，一路遗忘。只是在忙忙碌碌的为着生活而奔波时，没有闲暇来惦记往昔。
      就像昨天我一个早上从6楼跑到楼下又从楼下跑上6楼十几趟，片刻不停的搬行李；上了车后想着要找个好一些的床铺不再爬上爬下，到了这边又是来来回回的上上下下，而后打扫宿舍整理家当弄得劳累不堪。这样的一天中竟然没有多少次想起浦口，想起那些不再的日子。现在的都市人也许就像我这样整日整日的忙碌，为着眼前的生计一刻也不得消停。

      一个人躲在宿舍，关上门隔开外面客厅的吵闹，大声的放着音乐躺在床上悠悠的翻着书。我好久没有这样的安闲过。

      小猪同学今日正于教室艰苦的为英语而奋斗，突然收到某豪放派小女子的短信相约一起进市区。有道是英雄难过美人关，于是我放开所有定下的目标不再想要背多少个单词看多少页的文学史，跟随姑娘进城去。
      小猪同学在公交车上看着她轻飘的发丝，娇秀的容颜，心中顿时怅然若失，不知所言。想那时多少情景尤历历在目，只是因为自己的傲慢与偏见，留下今日丝丝悔意。

                   锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
                   庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
                   沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
                   此情可待成追忆，只是当时已惘然。
      之前读这首诗还没多少感觉，今天突然心里隐隐酸楚。

      又想起奥涅金，更是。。。
      我想，我不是奥涅金。

       早上八点安静的起床，小猪同学背上书包奔赴许久未曾涉足的教学楼，开始新的一天。

      是时，风日洒然，秋近气清，紫薇花开，荫下蝉鸣。小猪同学静坐于宁静的教室，看着窗外风吹枝叶动，突然就想写一首小词，就好像李清照的小令，即情即景即口而出书写一时的心境。于是我放下尚未看了多少的英语词汇，煞有介事的摊开信纸，左边写下李清照的《如梦令》
                        尝记溪亭日暮
                        沉醉不知归路
                        兴尽晚回舟
                        误入藕花深处
                        争渡争渡
                        惊起一滩鸥鹭。
右边则圈点出字数平仄还有声韵，想要照葫芦画瓢写出此时心中的点点丝丝的情绪。无奈小猪同学咬破笔头画烂信纸，终究不曾写下一句完整的“词句”。想起紫薇花，突然就冒出这个一个大俗大雅的句子：紫薇花里又一年。于是又在左边写下辛弃疾的《西江月》
                        醉里且贪欢笑
                        要愁那得功夫。
                        近来始觉古人书
                        信着全无是处。

                        昨夜松边醉倒
                        问松我醉如何？
                        只疑松动要来扶
                        以手推松曰去！
可还是死拼烂凑不成章句。只好借此自嘲，不是诗人的料。
      书到用时方恨少，事非经过不知难。

      有些思绪绪，心里明白却写不出来。
      譬如大一的九月，有一日走在教学楼的回廊里突然闻见淡淡的幽香，小猪同学孤陋寡闻不知所然，便以为是女孩子洒的香水。可是不论走到哪一间教室，总是躲不开这香气，等到在院子里看见满树繁星一般的小黄花，这才明白原来是桂花香。此后两年，每到九月，小猪同学总是喜欢望教室跑，喜欢坐在窗边，喜欢大大的打开窗子，上课的时候不听老师讲课，静静的闻着花香看着无关紧要的书。
      譬如八食到图书馆的那条小路，两边满是笔直高耸的杨树。春天的时候你看那新芽初引，一片嫩黄；夏天的时候你听那风吹叶响，蝉声连连；秋天的时候你踩那满径黄叶，沙沙作响；冬天的时候你望那雪压枝头，摇摇欲坠。小猪同学每次走到那条路，总是把脚步放的慢啊慢啊不能再慢。早上我会到八食堂买一杯奶茶一块蛋糕，晃晃悠悠的去图书馆；晚上我会不辞万里从正门出来，抱着书默默的回宿舍。
      ……

      我想写，把今生今世所有的细碎的事情和心绪写下来。等到老去的那天，坐在梧桐树下的摇椅上，翻出来悠悠的品味。

     离开纷乱的都市，回到这里，停下脚步。
     宁静，可以让伤感隔离；时间，真的不曾改变什么。

     还是一样的明湖，只是荷叶虽然浓荫，荷花却快要凋尽；
     还是一样的石径，只是虽然竹叶撩头，野草却漫漫丛生；
     还是一样的宿舍，只是床铺虽然依旧；遍地却凌乱不堪。

     我回到这里，吸着雨后温润的空气，心里突然感觉好欢畅。离开一个多月，看尽鼓楼的繁华，听遍城市的喧嚣，没有了七月的那份压抑和孤单，一个人躲在宿舍里翻弄这往日的痕迹，想着些琐碎无聊的事情。

     临走时不小心把观音莲落下，静静地躲在盥洗台。今天打开门，心里念叨着“你不要死啊”赶紧跑过去看它。没有阳光，还不曾被晒干，四周虽已枯萎，可是中心还剩几株娇嫩；没有阳光，虽然还是活着，可是已经显得好是苍白。

     去外面吃晚饭，又拎回三两斤桃子三两斤鸭梨，跑到尚是空空如也的超市抱回一大瓶矿泉水，放在自行车上从教超推到图书馆，从图书馆推到体育馆，绕了一大圈才回到宿舍。


     我觉得我似乎是一个嫁出去的女子，今天就像是回到了娘家。
     归宁。

        一梦惊来九点钟，才发现图书馆早已开门，肯定占不到那个我长期霸占的位置。于是便慢慢悠悠穿衣洗漱刮胡子，心里想着还是不要到食堂吃饭去，顺道教超捎个面包就行了，就像前些天那样。

        突然发觉，我已经不是前些天的自己了。从浦口搬到鼓楼，从乡下人变作城里人，从幼稚懵懂迈向稳重成熟——虽然我曾一度拒绝并且现在仍然在抵制。

        我还记得就在不久之前，每天总是睡到要上课才匆匆跑到教超买一块面包一袋牛奶边走边吃去教室。那里的路上没有许多的人声鼎沸，没有许多从对面冲过来让你措手不及的自行车，没有许多堵满道路的不知谁家的小轿车。一个人安安静静可以慢条斯理吃的心安理然，可是今天在路上拆开牛奶的那一刻，我突然在想会不会被人家骂作没素质。

        我还记得就在不久之前，每天4点上完课总是三五成群说说闹闹的出了教学楼，沿着4幢旁边的小道一路上来，再一步一步登台阶穿过那片小竹林，便看到我们的21幢。为什么许许多多的事情我全都忘记，可是这样的场景却总是第一个闪现在脑海里——每次我想到以前浦口生活的时候？

        这几日常常睡到八九点，再也不像刚来时早上六七点就自然醒。我知道，这是在告诉我我己经适应了这里的生活。据说，双鱼座的人总是容易忍受容易适应，可也最多愁善感情绪波动。有的时候，突然一下子想起来再也不能早上吃面包喝牛奶匆匆去上课，再也不能下午一块无拘无束的闹着回来打游戏，再也不能躲在宽敞明亮的图书馆里看书等着那个美丽的女孩，心里就莫名其妙的一痛。

        We remember a beauty that faded, a love that waned. But we remember with far greater pain that we did not see that beauty when it flowered, that we failed to respond with love when was tendered.

       那些逝去的日子总是美好，也许是因为再也追寻不回来，也许是因为我真的喜欢那样的生活。

        打开电脑对着屏幕久久的发呆，不知道怎样书写这半个月在鼓楼的日子。写下了删去，删去了又重写，就像年历一页一页的翻过去又一页一页的翻回来；只是，可以翻回许久许久以前的那一天却找不回那一天的时光。

        每天躲在图书馆里吹着空调，挤着每张坐六个人的桌子，抬头见低矮的天花板，就会很怀念浦口图书馆的宽敞与明亮，还有那一侧可以看到别样风景的落地玻璃窗。因为不想去跑着推着挤二楼的阅览室，就只好慢悠悠的晃悠到三楼的借书室，等到6点关门晚上再去教室吹风扇。我有许许多多的书没看，即便是看上了研究生，也还有许许多多的书要看——两千多年的文章我这辈子又看得多少？
        每天在食堂排着不知哪里是头哪里是尾的队，从这个窗口走到那个窗口再从那个窗口走回这个窗口，终究不知道自己要吃些什么。前几天浦口的肚子一直闹到鼓楼，对着镜子突然发现脸颊消瘦惨淡不堪。这几日早晨醒来小腿总要抽筋，痛得翻身起来轻揉细捏才慢慢好去。现在才信人家说的，身子是革命的本钱。
        每天晚上回宿舍有时很早有时又很迟，跟自己说好不要贪玩不要打游戏，可是踏进宿舍就明白，说着全无是处。夜夜总到一两点才倦倦的爬上床，早晨七八点便又起来。才发现都已经要渐渐的忘记浦口的宿舍。说好了这两个月就呆在浦口一个人学会独处安安静静的看书好好的珍惜在那里最后的时光，临到末了还是耐不住寂寞跑到鼓楼来。
现在，仿佛我真的开始习惯这里。

        摘去日子所有的标签，我想过一种简单的生活，就像现在这样。

        我从浦口过来，只带了一身换洗的衣裳一副洗漱的家当一包沉沉的书，留下许多那些看似留恋却实则无用的东西，那盏莲灯那朵扎花那面红旗那些已经不会再用的课本。我知道我会怀念，“可失去是很平常的事”。
       我每天洗澡之前要把衣裳洗好，为了下一天不光着身子去看书；我已经不再喷定型水涂霜搽粉，虽然有时头发会很乱而脸会很干；我也把所有的钱——其实我也没多少——全都充进饭卡和支付宝里，去了趟山西路还不得不跟同学借了4块钱坐公交。
       山西路的某推销挫人说：“你这样不觉得累吗，要劳逸结合呀！”
       可是我觉得这样的生活已经很安逸。

       所谓鼓楼多诱惑会让考研的人去找工作，我是一点也未觉得。
       王尔德说：我什么都可以抗拒，就是不能抗拒诱惑。
       可是生活只剩下简单又简单，诱惑又能诱惑到什么呢？

珠江路的尽头，广州路的开始，等候着公交车。
烦躁的人群，刺眼的阳光，嘈杂不已的城市喧嚣。
红灯过后，等候已久的行人似海潮骤起汹涌扑来，你甚至都可以感觉到带过的热浪翻腾。
老旧的公交车一路载着你穿行广州路，初午的日光挤过香樟叶间的缝隙直直的洒进车窗，却没有一丝丝温暖和惬意。
车窗之外，是一大片一大片漠然的行色匆匆。

我想跟你说，这就我生活的城市，南京。
选择南大，就是选择南京，这是摆脱不掉的宿命。

出了广州路门，便是君临国际；
出了北京西路门，便是一条街的省政府机关；
过了中山路便是与中关村遥相呼应的珠江路。
金陵繁华，尽在左右。

门里门外，两重世界。

我想就这样静静呆在学校里。
每天抱着书吃完早饭去图书馆，午饭之后躲进宿舍小睡一番，下午醒来接着跑去图书馆吹空调。
虽然鼓楼还是很吵，没有浦口的安心；
虽然鼓楼的饭菜好贵，弄得我现在日渐拮据；
虽然鼓楼的女子个个稳重成熟，心里依旧留恋浦口女孩的简单天纯。
可我却明白已经不能再回头去找寻那段纯真的时光。

外面的世界好复杂，犹豫迟疑之后，决定不要入世。
听闻小邓说起河南艾滋实践在信阳火车站的悲惨经历，
还有那个某南方的生科院美女辅导员的可憎之极，
突然觉得我们还很傻很天真。
请原谅我的逃避，虽然你会说面对才会长大。

我想过安静而不孤独，简单而不单调的生活。

鼓楼三日，日日混迹于食堂图书馆和教学楼，所遇女子无数。
过眼容颜，竟丝毫感觉皆无。
今日重回浦口，典当所剩之家当，重拾往昔之回忆，准备长期入住鼓楼。
流连徘徊，终须一别。
中午新食吃饭，偶遇不知何院何系何年何级又何方的女孩，我心怦然乎心动。
容颜清秀，神色安然，与世无争。

前日鼓楼午饭，窃听同桌三位女子谈话如下：
 “那个××这个暑假给人家考研辅导，半年弄了一万多块钱呢？”
“她怎么那么多啊，我才两三千呢，是两千四。”
“早知我也去了。”

走过之后，方知鼓楼浦口两重天。

大学三年，小猪同学真心喜欢的女孩一二人而已，全都留在浦口。
小猪同学真正可以谈的来的女孩七八人而已，五六人皆在浦口。

浦口的女孩也会变成鼓楼的女子，也会慢慢的老去。
只是，我想一直守着老去的过程。

一样的大雨，一样的夏雷，所谓千里共婵娟说的就是这个吧。
你们在鼓楼不知是上课还是dota，而我一个人在宿舍里静静的收拾着自己的家当。
我用细绳足足困了六摞，每一摞都贴上“NJU_05IM”，就等待八月离开。
突然的雷声突然的断电，突然的心里一跳不知所措。大雨磅礴宛如瀑布雷声阵阵在这个没有人的宿舍里仿佛鬼魅一般。
我真的好怕。
好吧，我是男生。男生是不应该怕打雷的。
放眼望去，对面一个个宿舍里的男生全都赤身裸体站在窗边看落雨。我也是。

卷起裤脚打着伞跑到16幢找小邓一块吃饭，于是乎我知道了一个惊天地泣鬼神的秘密。
某历史系搓人刚刚站在窗边踩着凳子，对着外面嘘嘘，美其名曰“给花草施肥”。。。
路面的水好多。
心里突然莫名的欢快。
我想在水里跑呀跑呀一直到把全身都弄湿然后一头扑在水里面，就像小时候一样。
徐州小吃还在。
路面的积水从南向北不停地流，我们俩坐着一边吃炒面一边看着脚下的水匆匆的流走。
好美妙的感觉。

明湖的荷花又初开。
那一年的七月，军训。
穿着厚厚的军服，顶着炎炎的烈日，玉辉楼前一群初长成的男孩。像那一年初绽的荷花。
小荷逢夏又发花，人无两度再少年。
三载年华。

我想去看龙猫。

       好吧，这可是你说的，你们把下铺的那个床位留给我，等到我哪一天想去了，你们7个女生可别后悔。虽然男生这边有厨房客厅卫生间卧室阳台，而你们一个小小的房间放了竟然4张床还没有柜子锁电脑更别说卫生间了，但我愿意放弃所有的好条件与红粉佳人朝夕相处，哈哈。

       今天晚上我和朋朋回到浦口，两个人一路走来没有说上几句话。我不知道他的心里在想什么，可我总是想着今天早上跑到你们宿舍搬东西，乘着破烂的公交车赶到鼓楼，就开始了把行李从一楼搬上六楼的万里长征。我很累，豆大的汗珠时时滑落，朋朋则拉了几天的肚子只剩下半条命，但为了证明当初那个女生骂我“没逻辑” 进不了女生宿舍的看法是及其错误的，我豁出去了。你看，我不就站在4舍6楼的女生宿舍看着鼓楼人来人往喧嚣繁华完全不同于浦口的生活。

       可是当我下午再一次踏进PKU大门的时候，我突然感觉我习惯和喜欢的是这里宁静安逸简单天纯的生活。坐着公交车从鼓楼到浦口，一路看着天空由灰蒙蒙变成晴朗朗，阴沉压抑变成云淡风轻。宽阔的大道起伏的小路稀疏的人群悦耳的鸟鸣，这里是别有洞天的世外桃源。我喜欢一边走路一边偷偷的看对面走来的女生，我喜欢晚上自习出来踩着梧桐树斑驳的灯影静静地回到宿舍，我也喜欢每个早上抱着奶茶和蛋糕穿过6幢边的小路去图书馆。只是当我回到了宿舍打开房门，发现已经空了两张床的时候，我才明白这样的生活一去不复返了。

       对面609的门上还挂着许久以前的团组织活动发的奖品，别着国旗和奥运旗，然而里面再也不会有人给我开门借我热水再一起dota了。
       隔壁610的地上散落着丢弃的废纸，wj同学明天也要过来搬去鼓楼，以后也不会有人跟我一起魔兽骂我是菜鸟了。
       没有人会在宿舍里大着嗓门喊叫了。
       没有人会回来没事呜呜的吹箫来。
       没有人会从我背后突然出现问我小猪你在干什么。
       ……

       虽然我知道，这是暂时的别离，等到8月底我又会搬过去跟你们在一块。我以为我会很坚强，在这个空荡荡的楼层里会安心的学习安心的读书安心的准备考研，最后才发现原来没有你们的日子生活是这样的孤独。
       我想我要哭了。
       好吧，男儿有泪不轻弹。我会学着独处，我会好好的等到8月，我会认真的看书考研，我会和你们再相聚。

      人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。